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Meus sentimentos...2/17/2008 Uma musica que realmente expõe oq eu sinto... Faz dias que eu estava pra postar isso... Mas algo sem importancia sempre me fazia esquecer... Still Loving You - Scorpions nossa deve custar quanto um prato la? O.o Tempo, é preciso de tempo... Para reconquistar seu amor Eu chegarei lá, Eu chegarei lá O amor, apenas o amor... Pode algum dia trazer de volta seu amor Eu chegarei lá, Eu chegarei lá Lutar, querida, eu lutarei... Para reconquistar seu amor Eu chegarei lá, Eu chegarei lá Tente, querida, tente Acreditar no meu amor novamente Eu chegarei lá, Eu chegarei lá O amor, nosso amor. Não deveria ser simplesmente jogado fora. Eu chegarei lá, Eu chegarei lá Se nós percorremos novamente Todo o caminho, desde o início Eu Poderia tentar mudar As coisas que mataram o nosso amor Seu orgulho construiu uma barreira, tão forte, Que não consigo atravessar Não existe realmente nenhuma chance Para recomeçamos novamente? Se nós percorremos novamente Todo o caminho, desde o início, Eu poderia tentar mudar As coisas que mataram o nosso amor Sim, feri o seu orgulho e eu sei, O que você tem sofrido Você deveria me dar uma chance Isto não pode ser o fim... Eu ainda te amo Eu ainda te amo E preciso do teu amor Eu ainda te amo Eu ainda te amo querida... 1/19/2008 ...MEIO HOMEM INTEIRO Rogério Simões Meia selha de lágrimas. Meio copo de água Meia tigela de sal Meio homem de mágoa. Meio coração destroçado Meia dor a sofrer. Meio ser enganado Num homem inteiro a morrer. 11/29/2007 Abstinência Eu vivo constantemente a algum tempo numa crise de abstinência... só
que não de um vicio em uma substância legal ou ilegal... se fosse isso com certeza
seria extremamente mais fácil me saciar ou me livrar dela... a que eu
vivo não tem "tratamento paliativo", até por que não existe um
"band-aid" mágico que cura "machucados internos", tão internos que
transpassam nosso organismo e chegam até nosso limite interno... nossa
alma e nossos sentimentos... Se bem que existe uma cura natural para
isso, mas quem disse que é fácil ir em busca dela? Quem disse que o
fato de não conseguir só agravaria o quadro? Ninguém sabe, e a
dúvida é uma "morfina", mas que traz "efeitos colaterais" conforme o tempo passa... 11/14/2007 O momento da vida...Interessante notar como é relativa nossa vida... hoje estamos aqui, amanhã ali... mudamos de roupa todos os dias (pelo menos deveriamos), entre tantas outras... entretanto algumas coisas (pelo menos na minha vida) se mantêm inalteradas... meus sentimentos mais profundos não mudam, consegui ver que não é o hábito que me leva as coisas e sim o que está dentro de mim e gosto de saber que está lá... me deixa feliz quando consigo enxergar minha alma e ver que apesar de tantas coisas que me aconteceram, meus amores se mantêm inalterados... isso é ótimo... mas seria perfeito se os mesmos estivessem perto de mim (e alguns que eu estivesse perto deles)... Sim eu busco a perfeição... pois ela existe e eu a conheço... a nossa perfeição (que neste caso não quero dizer esse sentido literal da palavra que é algo, no mínimo, chato e monótono.... pois o que a vida quando não se tem desafios? uma merda pra dizer o mínimo...) ela é algo individual de cada um de nós... ela é o que nos completa.... afinal pra mim, o sentido mais feliz de ser perfeito, é não sentir vazios na sua vida... mas isso é possivel? Eu digo que sim, pois já experimentei isso... e pra isso um placebo não consegue efeito por mais que durante alguns instantes... e como sua farinha, é algo falso que apenas emula a perfeição verdadeira... e isto eu recuso veementemente... 11/10/2007 Mudanças... Mudanças... não tão profundas... mas mesmo assim mudanças... Hoje estou me sentindo muito melhor... consegui passar momentos extremamente agradáveis... isso talvez seja um motivo que não me faça escrever tanto dessa vez =) E também por uma noticia feliz na minha familia (FINALMENTE UMA)... que me fez ficar muito orgulhoso e com o sentimento de ter sido útil na vida de alguém (que é uma das melhores sensações que já senti)... é... as coisas que nos trazem felicidade são as que não podem ser compradas, e sim as que podem ser sentidas.... 11/4/2007 O que estou sentindo...Não sei o que escrever a respeito do que eu sinto.... eu sei o que eu sinto... me sinto confuso (como na famosa situação de ter um ano e um demonio no meu ombro susurrando em meus ouvidos... mas qual é o anjo e qual é o demônio?)...
Me sinto arrasado, arrasado por dentro... por fora consigo ostentar uma imagem que não remete ao meu interior (em boa parte do tempo), mas pra que faço isso? Talvez por que esse mundo falso e hipócrita exija isso para me manter vivo... sim, até isso tem seu preço, e ele é constantemente cobrado... talvez para não passar minha angustia para as pessoas que me cercam e que querem meu bem..... (sim elas existem, e eu sei exatamente quais são)...
Me sinto triste, minha alma está triste e tendendo ao infinito negativo... triste por que? Eu sei a resposta... eu sei o motivo... e o principal eu sei o culpado... eu mesmo que escrevo...
Sinto muita vontade de não mais viver... mas o que não me deixa assustado é saber que se não tenho coregem para tentar me ajudar a salvar, também não tenho para me destruir para sempre...
Vejo muitas pessoas que passam sua vida inteira lutando para serem lembradas, seja através de um livro, seja através de um feito... eu não tenho tamanha ganância... minha gana é apenas por ser feliz... eu sei a receita desse bolo, apenas não sei como adquirir seu ingrediente principal... que eu já tive nas minhas mãos, mas escapou... por minha própria incompetência... Senhor, quando esta angustia terminará? Quando pararei de ser consumido por dentro?
Leio muito, dizerem que o universo é ilimitado... não tenho essa certeza, a única coisa que sei que é infinita é nossa alma... por que se não fosse, eu já não teria mais uma...
Meus sentimentos também são infinitos... e talvez seja esse meu principal ponto fraco, que não me permite tentar fazer algo arriscado, que prefere sofrer aos poucos do que sequer imaginar sofrer tudo de uma vez... Talvez isso me libertasse... como me foi dito hoje... mas eu acredito que isso sim seria minha ruina...
As noites estão cada vez mais tenebrosas... nessas horas me sinto muito recompesado por não ser alguém com problemas de insônia... talvez se fosse já teria perdido minha sanidade... ainda bem que tenho atividades no meu dia todo, seja no trabalho, seja com meus amigos... (aliás, até hoje meus únicos amigos de verdade... que não me precisam dar provas de sua amizade... (qual prova maior do que os 2 maiores opostos da história conseguirem se confraternizar? (bem e mal, esuquerda e direita)) e minha família (que não uso o termo para caracterizar aquels com o DNA parecidso com o meu, mas sim aqueles que se importam comigo). Mas ultimamente até durante o dia eu as vezes perco todas as forças e me pego sentado num banheiro olhando para frente não sabendo se eu consigo sair de lá....) Isso também me leva a crer que muitas coisas que me foram ensinadas estavam erradas... que muitos pseudo-pensadores estavam completamente errados em suas teorias...)
Também me levam a crer que está enganada quem me diz que já passou pelo que eu estou sentindo... (mas não culpo... provavelmente esteja pensando ser uma crisisinha estérica de alguém imaturo... antes fosse somente isso...)
E por falar em teorias.... ah as teorias... eu tinha tantas... quando eu tinha inspiração... hoje as únicas que eu tenho são as que me remetem ao meus estado... e isso não são teorias... são fatos concretos...
Não sei o que seria da minha vida se não fossem as metáforas... elas que me mantem vivo... elas que me ajudam a maquiar a minha situação nas palavras... elas que permitem que eu diga o que sou e estou sentindo e ninguém entenda além de mim... Nisso Cristo foi muito inteligente... afinal na história quem melhor usou as metáforas do que ele?
Não sei se alguém lerá isso... (a única certeza é que o indexador do Google com certeza lerá... mas ele é incapaz de ver o que eu estou sentindo... aliás quem é capaz? Talvez só o ícone da minha vida (novamente obrigado Senhor pelas metáforas)...
Tal ícone da cor da esperança que eu estou vendo agora... talvez isso não seja só uma metafora... é minha esperança de verdade... tal ícone que acredito ser a unica fonte possível que fará jorrar felicidade na minha vida, essa vida que parece ser a de um "profeta do apocalipse de si mesmo", mas que na verdade não é... é apenas a de um sujeito que só encontrou essa forma de extravazar seus sentimentos e de aliviar a carga que está sobre suas costas nesse instante (mesmo que só momentaneamente...)
Antigamente se jogava uma garrafa com uma carta no mar... essa era a forma de deixar seu registro pra posteridade... Hoje usamos um blog... como os tempos mudaram...
Bom é esse os meus sentimentos deste momento... acho que nada mais eficiente pra terminar isso aqui do que terminar com a letra de uma música... que aliás... a música... é a única coisa capaz de fazer nos enxergar atravéz de alguém que não conhecemos...
My Heartstrings Come Undone
It's buried deep with in the past, I hope it doesn't last |
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